Já imaginei meu nome estampado na capa de um jornal local. Estampado numa noticia sobre uma jovem suicida. E fico pensando o que será que as pessoas diriam ao ler essa noticia. Provavelmente que eu era apenas mais uma alma perdida. Sentiriam pena, ou não. Talvez até virasse uma noticia maior, e alguns jornalistas viriam a porta da minha casa fazer perguntar para meu pai e minha mãe. Mas o que é que eles diriam? Fico pensando que talvez eles sentiriam vergonha. Ao invés de eu ser o motivo de orgulho eu estaria sendo o motivo de desgosto. Já peço desculpas antecipadamente. A verdade é que eu nunca quis que tudo isso acontecesse. Não pedi para ser assim. A vida apenas me tornou desse jeito. E acreditem, eu já me odeio demais. Tanto que não é nem um pouco necessário que os outros façam isso por mim. Eu menti, está bem? Menti sobre ter parado de me maltratar. Menti sobre estar melhorando as passar dos dias. Menti ao dizer que eu estava feliz. E se alguma vez eu disse que estava viva, saiba que também menti. Eu não vivo. Apenas sobrevivo. Sabe faz um tempo já que morri. Morri por dentro. Faz um tempo que não sei mais o que é vida. Mas sabe como é, eu finjo bem. Aprendi facilmente como fazer as pessoas acreditarem que, comigo, tudo estava bem. Ás vezes um simples sorriso falso já bastava. Não vou mentir, não agora. A morte me atrai. Pena que ela nunca vem. Ela esta longe. Eu a chamo todo dia. Imploro para que ela venha e acabe de uma vez com tudo isso, com toda essa dor. Só que ela insiste em manter distancia. Como se quisesse brincar mais com o que eu sinto. Talvez ela saiba que eu preciso dela, apenas ache que não é hora de me levar. Só que eu, em vários momentos, sinto que está mais do que na hora de ela vir até mim. Não brinco com nada do que digo. Morrer é mais fácil do que viver. Meus saudosos parabéns para quem consegue passar uma vida toda sem sentir uma mínima vontade sequer de morrer. Pois não é fácil. Eu sei, sou jovem demais para estar falando sobre essas coisas. Entretanto a idade não conto muito nesse quesito. Tenho pouco tempo de vida, mas tenho muito de experiência. Passei por coisas que talvez pessoas com o dobro, ou até o triplo, da minha idade jamais passaram. É coisa demais para uma pessoa só. O coração não agüenta. A mente enfraquece. E a dor se alastra pelo corpo. Sou fraca, admito. Me utilizo de métodos que jamais deveria usar. Porem que culpa tenho eu se sangrar me faz me sentir melhor? Eu só procuro o alivio. Procuro me livrar daquilo que não devo não sentir. O problema disso tudo é que não meço as conseqüências. Vou pedir desculpas mais uma vez. Mãe, sinto muito. Nunca poderei ser a filha que você sempre sonhou. Não sou nenhuma princesa. Não sou uma garota educada, não fico longe de encrencas, não sou a primeira da sala, não sou ingênua, e não sou a filha que você merece ter. Pai eu desapontei o senhor várias vezes, e talvez logo desaponte mais uma. Me desculpe por não ser o suficiente. Nunca poderá dizer as seus amigos que eu fui um orgulho para você. Porque eu não fui, e nunca vou ser. Sabe eu sei que vão ficar bem sem mim. Você tem minha irmã. Ela è a filha perfeita. Ela fez coisas que eu não fiz. Ela é tudo o que eu não sou. Talvez até fiquem melhor sem eu aqui. Enfim, porque é mesmo que eu nasci? Sou sozinha. Claro, eu tenho amigos, só que nem isso ajuda mais. Porque pior que ser sozinha é se sentir sozinha. E é como eu me sinto. Pra finalizar as desculpas, peço aos meus amigos que me perdoem. Eu não devia nem ter entrado na vida de vocês. As vezes tenho aquela horrível sensação de que não faço bem a ninguém. E talvez não faça mesmo. Sou um fracasso. Uma projeto mal acabado. Em verdade mesmo sou uma zumbi, Ando por ai fingindo que sou viva enquanto na verdade estou morta. Apenas ninguém consegue ver isso. Afinal ver o que? Dizem por ai que os olhos são o reflexo da alma. Mas nem isso daria para alguém ver. Minha alma está tão fraca, tão esmigalhada que meus olhos dever ser vidrados, e não mostram nada. Meus olhos são tristes. E meus lábios sorridentes. Quem é que perderia tempo olhando para meus minúsculos olhas sendo que um enorme sorriso está estampado em meus rosto? Agora estou me vendo novamente na primeira pagina do jornal. Penso comigo mesma que os colunistas jamais saberiam explicar o real fato de eu ter feito aquilo. Eles jamais entenderiam o porque uma pessoa acaba com sua própria vida. Eu poderia deixar-lhes algumas informações. Se um dia eu tiver coragem de cometer tal ato talvez deixe. Todavia sei que para suicidar-se, a pessoa tem que ser forte. Porque tirar a vida não é para qualquer um. Tem que ter muita determinação e ser muito forte para agüentar os fatos. E infelizmente, eu não sou uma garota forte. Um dia talvez eu o seja. Quem sabe.

Aprendi que degraus são extremamente necessários para alcançar o topo de uma escada, que tropeços nos levam para frente, mesmo que doa, e que corações partidos continuam batendo. Foi duro, mas aprendi que por mais que a noite tenha castigado teus olhos, que te tanto jorrar aquela água salgada misturada em sentimentos parecem não mais enxergar, um sol sempre aparecerá ao amanhecer. Aprendi que estrelas podem ser encobertas por nuvens de chuva, mas que as mesmas são temporárias, e que tudo o que tem brilho, volta a brilhar. Aprendi que machucados não são curados com beijinhos, que por mais que doa, existe um caminho inteiro pela frente. Então, meu caro, levanta a cabeça e vai! Como quem não tem nada a perder, segue em frente, porque o caminho é longo e a vida não dá colo a ninguém. E quando precisares de uma mão amiga, estenda a tua ao próximo mais necessitado, quando lembrares de uma dor e desejar chorar, lembre-se de todos aqueles que já derramaram lágrimas em teu colo, e o quão verdadeiros eram os motivos dos tais. Quando sentires o coração apertar, ponha a mão no peito e segue, teu coração agüenta, ele sempre agüentou. Aprendi que por mais que doa, cada erro nos trás uma lição, aprendi que nessa vida, nada é definitivo, se não, o amor.

Então ela sorriu pra mim. Pra mim, porra! Sorriu e olhou tão no fundo dos meus olhos que cheguei até a pensar que se fosse possível, ela teria lido meus pensamentos apenas com aquele olhar. Eu até teria retribuído o sorriso se meu cérebro não tivesse derretido com a beleza dela. E como se aquilo tudo fosse uma tentativa de me fazer desmaiar ali no meio da rua, ela perguntou meu nome. Meu nome. Meu nome. M-e-u nome. Droga! Qual era meu nome mesmo? Ela passou um tempo infinito esperando a resposta, e eu me senti um completo idiota por ter esquecido o meu próprio nome justo na frente dela - a garota que morava na casa ao lado da minha e que saía todas as quartas-feiras pra andar de patins na praça, a que era branquinha, tinha sardas nas bochechas, cabelos pretos que chegavam à cintura e que tava perguntando o meu nome. E eu tinha esquecido, sabe-se lá por que. Até que me veio um lapso de consciência e eu lembrei. “Pedro”. Consegui me sentir mais idiota ainda, principalmente pelo fato dela ter continuado parada na minha frente, como se esperasse que eu falasse mais alguma coisa. E me veio uma única coisa na cabeça. Perguntei o nome dela também, o que foi totalmente desnecessário porque eu sabia o nome dela, e ela sabia que eu sabia. Então ela deu um sorriso com o canto da boca e respondeu. Rafaela. Não é o nome mais bonito do mundo? Eu sei que é, pelo menos pra mim. Porque ela era a garota mais bonita do mundo. A garota mais bonita do mundo que perguntou o meu nome. E eu me senti o cara mais feliz do universo. Poxa, ela gostava de mim. Dava pra perceber. Nenhuma garota perguntaria o meu nome se não gostasse de mim. Sorri por dentro e por fora também, eu acho. Então ela deu uma gargalhada e falou que sempre me via jogando bola na rua aos sábados. E eu falei que sempre a via andando de patins na praça às quartas. Ela sentou no banquinho da praça, que era totalmente desproporcional ao nosso tamanho, e ficou me olhando com uma cara de quem esperava que eu me sentasse também. Ela era bem mais bonita de perto. Então me veio coragem sei lá de onde e eu perguntei se ela tinha namorado. É, não tinha nada melhor pra perguntar. Ela ficou meio vermelha e disse que não. Foi estranho. Por um momento me senti totalmente triste e alguns segundos depois voltei a ser feliz. Acho que era amor. Acho que eu a amava. E ela só sabia o meu nome. Pensei até em perguntar se ela não gostava de mim, mas eu ia parecer mais idiota ainda se fizesse uma pergunta dessas. Era assim sempre que eu olhava pra ela, sempre que eu sentia o perfume dela do outro lado da parede (o que era possível, acredite). Era amor. E eu não podia negar. Acho até que ela sabia. Era meio óbvio. Exatamente como se estivesse escrito na minha testa “Eu te amo. Eu te amo. Eu te amo. Eu te amo. Eu te amo. Eu te amo. E-u t-e a-m-o, porra!” E abri um sorriso enorme. Eu a amava. E ela sabia, eu acho. E bem lá no fundo, eu tinha a certeza de que ela gostava de mim. Talvez fosse só bobagem da minha cabeça, mas os sorrisos dela sempre me pareciam um sinal. Era confuso, muito confuso. Então preferi acreditar que talvez ela gostasse mesmo. A garota branquinha com sardas nas bochechas e um cabelo preto que chega até a cintura, gostava de mim. E eu teria ficado ali pra sempre com aquela certeza se ela não tivesse me interrompido no meio da minha felicidade secreta. “Você tá sorrindo sozinho, sabia? Tá pensando no que?”. Ela tinha me feito outra pergunta e… Droga! No que eu tava pensando mesmo?

E quando não tiver para onde ir, venha para os meus braços.

Ninguém nunca me viu tão transparente como você, ninguém nunca soube do meu medo de amar demais, de se perder um pouco de tanto amar, de não ser bom o suficiente.